На свете вряд ли найдется человек, который не знал бы на собственном опыте, что такое предательство. Тем не менее с такими чувствами крайне тяжело справиться. В этой статье мы приглашаем вас откровенно поговорить о том, почему другие люди предают нас, и как сделать так, чтобы предательства больше никогда не случалось. На свете вряд ли найдется человек, никогда не переживавший предательства. Боль, пустота и растерянность, непонимание, как жить дальше, ненависть к обидчику и ощущение собственной вины – чувства, с которыми крайне сложно справиться в одиночестве.
Мелких предательств не бывает (Андре Моруа)
Предать может только близкий человек. И чем сильнее мы доверяем ему, тем тяжелее переживается предательство. Предательство любимого человека выбивает землю из-под ног. Всё, на что мы опирались, чем руководствовались каждый день, рушится в один миг. Предательство подрывает базовое доверие к людям. Чувства, которые испытывает человек, переживая предательство, могут быть саморазрушительны. «Что я сделал(-а) не так? В чем моя вина? Меня нельзя любить. Мне не на кого положиться. Я не вижу будущего»…
Травма предательства — это:
- невозможность строить близкие, доверительные отношения с людьми;
- замкнутость, значительные сложности в выражении чувств, расстройства в психо-эмоциональной и сексуальной сферах;
- мания контролирования, непроходящее беспокойство;
- хроническое напряжение, раздражительность и усталость;
- невозможность принять помощь и поддержку близких, почувствовать защищенность и покой в общении с любимым (-ой).
Чтобы избежать тяжелых последствий, необходимо найти способ все-таки простить и пережить предательство. Конечно, просто взять и простить вряд ли получится. В этой статье мы расскажем, как разобраться в ситуации и восстановить эмоциональное состояние, чтобы предательство никогда больше не случалось в вашей жизни.
Итак, как пережить предательство? Давайте разбираться!
Ожидания и обязательства: кто виноват? Предательство, каким бы оно ни было, — это всегда невыполнение обязательств. За обязательствами стоят ожидания. Но всегда ли наши ожидания соответствуют реальности? У каждого из нас есть представление, как бы мы хотели, чтобы к нам относились наши любимые и близкие. Часто эти ожидания берут свое начало в глубоком детстве, и путешествуют с нами по жизни: у кого до первого развода, а у кого – и до самой старости. Задайте себе вопрос: насколько применимы и осуществимы в жизни взрослых людей ожидания, которые родом из детства? И даже тогда, когда мы решаем связать жизнь с будущим партнером, мы не пересматриваем свои ожидания. Сможет ли он (она) их выполнить? Знает ли он (она) о них?
Ожидания от партнера
Несовпадение ожиданий и обязательств часто приводит к непониманию в отношениях (Он думал, что я думала, что он понимал, что я…) и, в конце концов, к той ситуации, которая переживается, как предательство. Если вы откровенно проанализируете свои ожидания, вам будет легче пережить боль случившегося и простить предательство.
Упражнение: Взаимны ли ваши ожидания?
Ответьте на следующие вопросы. Запишите ответы: 1. Какими были ваши ожидания? Опишите их. 2. Насколько реалистичны ваши ожидания? Могли бы вы всегда выполнять их для другого человека? 3. Имеет ли ясное представление о ваших ожиданиях ваш партнер? Почему вы так думаете? Может ли это быть не так и почему? 4. Говорили ли вы когда-нибудь прямо о ваших ожиданиях? Если нет, пересмотрите ваш ответ на предыдущий вопрос еще раз. 5. Принял ли ваш партнер соответствующие обязательства? Почему вы так думаете? Может ли это быть не так и почему? 6. Какие ожидания были у вашего партнера относительно вас? Почему вы так думаете? Говорил ли он вам о них прямо? 7. Реалистичными ли были его ожидания относительно вас? 8. Приняли ли вы соответствующие обязательства? Могли бы вы всегда их исполнять? 9. Если бы однажды вам пришлось бы поступить в обход этих обязательств, расценили бы вы это как предательство любимого? Сравните полученные ответы. Что мы делаем для того, чтобы нас предавали? Каждый из нас сам несет ответственность за свою жизнь. И как бы нам не хотелось, но разделить эту ответственность нельзя ни с кем. Единственным исключением из этого правила является детство. Когда мы маленькие, мы полностью зависим от других людей. И тогда мы беззащитны перед предательством. Когда мы становимся взрослыми, жизнь может послать нам тяжелейшие испытания. Другие люди могут не оправдать наших ожиданий и нашего доверия. И если случилось так, что вас предали, это может означать, что где-то вы слишком сильно положились на другого человека. >Почему так происходит? Почему мы, возмущаясь чужой безответственности, забываем о своей собственной ответственности за свою жизнь? Почему иногда нам так хочется быть зависимыми от наших любимых, как младенцам – от родителей? Почему случается так, что мы по собственной воле теряем свои границы и снова становимся беззащитными перед предательством? У каждого из нас для этого могут быть собственные причины. Тем не менее, найти ответы на эти вопросы и сделать так, чтобы предательство больше никогда не повторялось, вполне возможно.
Можно ли простить предательство?
Как бы банально это не звучало, но в ситуации предательства просто необходимо встать на место партнера. Встать на место обидчика — не означает согласиться с его мнением. Это означает согласиться с тем, что его мнение есть и оно есть именно таким. Не соглашаясь с этим, мы отрицаем происходящее. Отрицая происходящее, невозможно пережить предательство или улучшить собственное состояние. Постарайтесь увидеть ситуацию глазами партнера: — Что данный поступок значил для него? Одинаковое ли у вас понимание произошедшего? — Характерный ли для него этот поступок? Можете ли вы сказать, что «всё к этому шло»? — Какие обстоятельства могли спровоцировать то, что произошло? Возможно, что-либо усугубило ситуацию? Что вообще происходило незадолго до этого? — Как вы (и другие люди) вели себя до и во время случившегося? Как к этому мог относиться ваш партнер? Как он это понимал?
Есть ли жизнь после предательства: прощать или нет?
Это вопрос, с которым не нужно спешить. С одной стороны, довольно часто за страшным «предательство» скрывается банальное недопонимание друг друга. Здесь, казалось бы, нужно только разложить по полочкам накопившееся за годы, озвучить несказанное, договориться – и жить счастливо. А что, если ситуация повторится? Важно понимать, насколько для вас дорого то, что вы рискуете потерять снова. Это вопрос обязательств – и не только перед партнером, но и перед самим собой. С другой стороны, подобные отношения могут перерасти в созависимые, где одна сторона предает, а другая «обманываться рада». Предательское поведение оправдывается обстоятельствами снова и снова, а страдания отрицаются: дескать, привыкла уже и люблю его. Делая выбор, помните: Никто не может отвечать за ваше благополучие,кроме вас самих. Вы не можете положить на другого человека обязательств больше, чем на себя. Чтобы предательство никогда не повторялось… Как простить предательство?
4 шага, которые необходимо совершить, чтобы пережить обиду и боль случившегося:
Шаг 1. Имейте реалистичные ожидания по отношению к своим близким и оговаривайте их. Не ожидайте от любимого больше, чем он может и готов дать вам. Помните: каждый может ошибаться. И если сегодня вам обещали снять звезду с неба, вполне вероятно, что завтра это окажется непосильной задачей. Шаг 2. Примите ответственность за свое благополучие и собственную жизнь. Если вы зависите от любимого, это исключает ответственность. Стремитесь построить партнерские, а не зависимые отношения. Шаг 3. Свобода ваших любимых также важна, как и ваша. Свобода каждого человека состоит не в том, чтобы делать всё, что угодно. Позволить другому быть свободным – означает принять тот факт, что вы не можете контролировать его чувства и его выбор. Шаг 4. Чтобы простить человека, совершившего предательство, согласитесь с его выбором. Но как простить предательство любимого? Прощать – не означает отпускать грехи или снимать вину. Когда мы прощаем, мы соглашаемся с выбором человека и тем самым разрываем те эмоциональные связи, которые удерживали нас вместе в проблемной ситуации. Если мы не соглашаемся с тем, что произошло, мы не можем уйти из ситуации предательства.
Насколько часто встречается предательство?
Большинство проблем, с которыми люди обращаются к психологу, напрямую касаются отношений в семье. Развод, измена, отказ от детей — 20% клиентов приходят расстановки именно с таким запросом. Расстановка длится всего один час, но позволяет вам ясно увидеть причину проблемы, справиться с чувствами горя и обиды, а также найти наилучший выход из сложившейся ситуации.